Coisas que eu não sei...

Nossa hoje eu amanheci morrendo,
Uma tosse infinita daí vi o montão de coisas que eu tinha que fazer e desisti de ficar doente.
Para quem esta sabendo dos rolos que estão acontecendo não eu ainda não resolvi meu problema no mestrado e não vou mais adiar, amanhã vou lá...juro...juro...e quanto a nova mudança da dissertação eu resolvi que preciso urgente de um psicanalista porque não estou aguentando mais.
Enfim, essas semanas que estive fora aconteceram um milhão de coisas e eu tenho uma amiga mega curiosa que acha que isso é um diário, shaushaus, me esculhambou e mandou eu publicar o resumo da semana (como se a minha vida fosse malhação), pois bem, essas semanas meio que foi.
Primeiro, entrei em uma vibe louca por conta dessa dissertação, depois tive um pega (no péssimo sentido porque se fosse no bom estava tudo bem) com meu ex namorado, não foi nenhuma briga de gritaria ou sei lá, eu só expus para ele que o entendia, ele queria ter possibilidades mas eu não estava disposta a ser segunda opção de ninguém, ele deu de ombros e passou um tempo sem falar comigo, nesse meio tempo que ele passou sem falar comigo eu meio que me interessei por um carinha, e tipo foi treta porque o cara me cortou com uma que se eu conto para você até vocês dariam na cara dele, shaushas, ainda nestas mesmas semanas um amigo, me apresentou um amigo, e o que eu vou descrever agora pelo amor de Deus não quer dizer que eu não gostei do carinha é só a descrição de como aconteceu o babado.
Eu estava mega, ultra mal pelo fora (sem saber, porque de fato o carinha acho que até agora não entendeu o fora que ele deu shauahah), daí meu amigo que me acompanha aos jogos (post sobre jogos na próxima vitória do time) não sei porque cargas dágua resolveu me enturmar com um amigo dele e eu com muitas na cabeça e pressupondo que o objetivo de eu ficar com o amigo dele era largar do pé do coitado (sim eu achei mesmo que ele queria se livrar da minha excelente companhia) fiquei com o carinha, como eu disse, não que ele não seja legal por favor, mas não foi o primeiro motivo pelo qual eu fiquei com ele.
Enfim, os dias se passaram e o ex ligou me chamando para sair, o carinha do fora continuou nem ai, sahusahsaus, o meu amigo continuou meu amigo shaushas, o carinha com quem eu fiquei foi um amor (um amor com algumas complicações mas isso são cenas do próximo episódio), e eu fiquei me sentindo meio muito mal por uma série de coisas, uma amiga me deu uns conselhos, que me fizeram ver o que eu ainda não havia visto, uma atitudes de um dos carinhas me deixou me pé atrás, e a visão sábia de um outro amigo sobre uma particularidade só me deixou mais lesa nesse quesito, mas o que fazer? Rir, porque já sei bem o que eu quero, ou melhor quem, quem eu não quero, e quem eu vou mandar se foder..sahusahsaus
Fora a confusão amorosa, rolou um excesso de trabalho, mas que foi bom para me despertar que eu andava muito parada com proposta de inovação tecnológica e tudo.
No quesito amigos, noossa como sempre maravilhosos!
Familia, fui abandonada.
Cachorro ou melhor cachorra bem obrigada.
Eu, bom resumo me sentindo confusa, no momento furiosa porque do caminho da casa do meu amigo até aqui eu levei umas seis cantadas e se tem coisa que eu detesto mais no mundo é ser cantada, com vontade de encher a cara, precisando limpar a pele, faz um ano que não faço limpeza (Wal vai entender o que eu digo shaushasu), precisando tomar um rumo nesse meu mestrado, passar em concurso e postar coisas sérias.

Esses foram os episódios Lu, e dá próxima vez tenta pedir só um email tá?
shausuhasahsahu

Isso fica feliz em ser útil!

Nossa que dolorido!

Meu pai tem uma teoria que diz que só existe opressor se existe oprimido, eu concordo e assino embaixo.
Sei que ao final desse texto eu estarei me contradizendo e peço mil desculpas por isso de antemão, aviso que é pelo seguinte eu ainda não sei se o abusador fui eu, ou eu fui a abusada.
Tenho um gênio do cão, quem me conhece sabe o quão delicada sou, e meu relacionamento seria marcado de muitas variações de humor.
No inicio do meu namoro, eram maravilhas eu havia encontrado o carinha que sabia exatamente quem era eu, as chatices, dramas, excesso de palavras (cara eu falo muito e até sobre o que não deveria, nesse ponto estou melhorando graças ao blog), irritações, e ele nossa, carinha engraçado e que tinha umas "nóias (vocábulo interpretado aqui como tinha pensamentos diferentes da maioria)" que na minha cabeça só sendo brincadeira (aliás a intervenção militar é uma delas, será que ele previa o futuro?), enfim, gostava dele, aliás sem vergonha na cara nenhuma digo GOSTO dele, os anos se passaram e não sei, eu meio que bloqueio na minha cabeça o ponto em que as coisas mudaram, porque sim, sei que não é do dia para a noite mas tem sempre um marco inicial, posso descrever cenas, ele simplesmente sumindo dias, ele me chamando de gorda, ele tentando me por em roupas minusculas que eu nunca gostei de usar, ele sempre achando "um saco" o jeito que eu falava, andava, mastigava, ele reclamando de eu usar batom (ah claro só para constar ele nunca reclamava como as pessoas fazem ele sugeria como ele mesmo dizia ¬¬), o meu cabelo, a minha voz, a independência, depois a dependência, tudo, tudo era motivo de critica, mas eu não me entreguei sem lutar, comecei a ter reação a criticar, a brigar, a conversar, a mostrar tudo que acreditava, ele se afastou, porque eu enchia o saco demais, eu pegava no pé demais, eu brigava demais, eu nunca queria fazer nada do que ele queria (quando ele me convidou? ou quando ele fez de alguma boa vontade o que eu queria fazer?), ele resolveu conhecer pessoas novas, e eu como achava que todas essas brigas eram culpa só minha que estava gorda, que era inadequada porque ele me falou uma vez que a família dele tinha restrições comigo, eu me vestia mau, eu fala coisas que não deveria, eu nossa, eu poderia mencionar uma serie de coisas que me tornaram desqualificada para o cargo de namorada, chegou uma época da minha vida em que eu achava que eu nem merecia ser namorada de alguém tão bom e que me aceitava, porque eu era uma mulher tão difícil de lidar que eu não podia arrumar ninguém na minha vida, e ele nossa coitado ele só fazia me aguentar, e fazia sentindo ele me esconder porque eu era insuportável, e horrenda. a coisa chegou ao cumulo de ele começar a sair com uma outra menina para que as pessoas pensassem que ele estava com outra pessoa, e quando a menina deixou claro que só queria amizade ele voltou depois de um grande sumiço, e eu que até então sabia que ele tinha uma amiga mas não do nivel da coisa estava maravilhada e confiante porque ele tinha ido, tinha terminado mas ele havia percebido que eu era a mulher da vida dele.
Um dia, ou melhor uma madrugada a menina, isso mesmo, a menina me liga pedindo "PELO AMOR DE DEUS", para eu conversar com meu namorado porque ele estava demais, ele se metia nos relacionamentos dela, e que ela já tinha perdido dois namorados por isso, e que ele havia estado na casa dela, que ele a ficara abraçando de uma forma que o namorado dela não gostou e que eles haviam brigado por isso, e que quando ela foi conversar com o meu então namorado ele havia dado de ombros, e que ela o detestava porque isso era ridículo, que inclusive eles já haviam conversado sobre o sentimento dele. Fundo do poço? Quem me dera eu desci mais, passei a noite em claro chorando e pedindo a Deus que me fizesse ter forças de terminar, mas quando liguei o tratei normal e fingi que não me afetou, que ela só tinha se equivocado, pois esse era o jeito dele e foi exatamente como ele me explicou, que não tinha nada a ver e que ele não tinha nada com ela e tal.
Passado esse episódio e muitos outros eu pedi que ele não falasse com ela já que além da parte que relatei ela ainda falo mais alguns casos dele atrapalhando a vida dela e falando dele, e ele não sei se por raiva concordou, e eu meses depois desempregada como estava resolvi recém formada ministrar aulas em um cursinho popular, eu muito feliz contava a ele que iria começar e mostrei o local, lembro como se fosse agora ele estava dirigindo relaxado e quando eu falei fechou a cara e disse tentando parecer calmo "Amor, acho melhor você não fazer isso, você não precisa disso, e é de graça, o que você precisa agora é de um emprego que te pague, para a sua família não encher o saco" eu concordei, mas um tempo depois as pessoas do cursinho me ligaram e como nenhum emprego havia aparecido e eu queria muuuito trabalhar na minha área eu resolvi ir, e óbvio como tudo, resolvi contar a ele e ele insistiu "Você tem certeza amor, para que? Você não precisa..." A pouca inteligência que eu tenho fez com que o meu cérebro pensasse em algo que vocês vão dizer, é uma conexão maluca maaais, foi "Amor" disse eu "Porque você não quer que eu dê aula lá?" e ele "Não é que eu não queira eu só acho que você não deveria" eu em resposta "Tá, mas eu vou, eu quero e ponto" ele parou na rotatória e disse "Não, você não vai" calmo, como se estivesse me dizendo que sei lá, meu cabelo tinha se soltado do rabo de cavalo que eu estava, minha pergunta foi certeira "Fulano, essa menina esta estudando nesse cursinho não esta? É por isso que você não quer que eu vá não é isso? Qual o problema se vocês não tem nada de eu ir dar aula para essa menina? e ele já se virando para amparar as minhas lágrimas me disse calmo e tranquilo "Tenho medo de você envergonha-la" o chão faltou sob os meus pés nessa hora...
Enfim, eu poderia continuar relatando todas as coisas que aconteceram nos demais anos até o fim do relacionamento mas eu confesso que essa me deixou tão mau, que eu só não fui e passei a achar que eu era tão merda que o homem que me amava estava mais preocupado e eu faze-lo passar vergonha do que em como eu me sentiria e foi ai que eu percebi que só tinha que ficar calada, que eu não merecia mais, que a unica pessoa que eu poderia ter estava ali, me alertando para eu não ir.
Gente, até hoje, porque depois disso nos falamos algumas vezes, eu penso será mesmo que eu posso confiar que era só paixonite? será que ele me ama? será que ele mudou? Porque sim, eu ainda tenho a sensação de que eu que julguei ou o julgo errado e que eu é que estou errada por deixar uma pessoa que já se redimiu, já me pediu desculpas e já mudou.
E engraçado é que todas essas boas atitudes já aconteceram tantas vezes e depois seguiram-se as mesmas dolorosas coisas que até agora eu fico com medo de estar fazendo errado.
Acabou, ele me disse que era porque eu já estava um saco, tudo eu brigava, tudo eu chorava, que eu não deixava mais ele ter a vida dele, e a ultima foi ele dizendo "Eu acho que é com você mesmo que eu vou ficar no fim porque ninguém mais vai me aguentar mesmo".

Porque eu escrevi tudo isso? Desabafo, porque vi uma página chamada "Moça, seu relacionamento é abusivo", porque hoje eu apesar de sentir falta dele e realmente achar que ele mudou, vou estar sempre a espera de uma merda, hoje eu tenho medo, medo de verdade de conhecer uma pessoa legal e passar por isso, e hoje apesar de eu não ter problema nenhum com o peso em si quando ouço alguém me chamar de gorda passo mal, porque lembro que passei anos achando que esse era um dos motivos pelo qual eu "merecia" ser tratada como uma qualquer.

Escrevendo, chorando, pensando em como eu encararia ve-lo, voltar, seguir em frente, ou sei lá...hoje eu confesso que tento nem pensar muito nisso porque quando eu acho que vai dar certo, os dois passos para frente se tornam três para trás.

Hoje eu sorrio, eu trabalho com satisfação, eu estudo (tá que nem tanto quanto eu deveria), eu tenho amigos, enfim, hoje eu consigo saber que eu não nunca mais quero um relacionamento em que eu seja menos que ninguém.



Enfim, chega de lamuria, amanhã eu conto coisas felizes! :D

Seu All Star combina com o meu

Resolvi voltar falando de um assunto que as pessoas adoram Relacionamentos mas não do jeito que vocês estão pensando.
Faz tempo que não apareço por aqui né? Pois é, uma amiga muito querida me mandou um e-mail falando sobre um outro amigo muito querido e me fez rir ela estar colocando no e-mail uma música que mandei a uma outra amiga um dia desses mas em tom a esse amigo.
Estava eu tendo alguns problemas de aceitação desse amigo, as pessoas achavam que tínhamos uma uma conexão acima do que é julgado normal, e eu contava isso a ela, porque eu conto tuuudo a ela e ela me retornou, com esse e-mail e uma ligação mega humorada no skype.
A música "All Star do Nando Reis" e a conversa bom em um tom amoroso e bem humorado um puxão de orelha.
Abaixo um trecho do diálogo

Eu chorando: "Amiga obrigada pela música e é quase isso tipo ele é um amigo que amo demais e me lembra o mano".
Ela morrendo de rir: "E esse narizinho Rudolf (rena do Papai Noel que tem nariz vermelho)?"
Eu ainda chorando mais agora com um sorriso sem graça: "Amiga as pessoas acham que só porque eu gosto dele eu quero ter algo com ele, não é, sabe quando você acha alguém com quem é muito fácil conversar?"
Ela fazendo uma creta séria: "Affffx! Amor, seu amigo te faz rir mais que eu? Claro que não! e riu, porque você se preocupa tanto com o que os outros vão pensar?
Eu fazendo dengo e enxugando os olhos: "Mais do que você ninguém meu amor, e sorri, amiga sabe qual o problema as pessoas que me conheceram quando eu estava com o Lúcio acham que eu estou mais feliz e a causa é dele, eu não tiro o mérito do meu amigo, é só que o motivo não é ele somente, é tudo sabe, alegrias bobas me deixam feliz, para teres noção...nada deixa.."
Ela tentando parecer braba: "Deixa o que? Amiga você passou tanto tempo sem ter alguém que te fizesse rir, que não te achasse bonita pelo que você é e não por quem você parece, você esta tão preocupada com as necessidades dele, e diga-se de passagem ainda o esta, que quando você se viu vivendo para você foi libertador, eu tenho certeza que você ainda tem algo com o Lúcio e deve ser isso que não esta te fazendo desmoronar, infelizmente uma hora vai acontecer, mas é bom ver você feliz mesmo não sendo eu o motivo, risos"!
Eu em tom muito triste: "É mais não quero que todos pensem que é pelo motivo errado, alias para ser sincera eu nem espero nada das pessoas, só espero que ele não deixe de ser meu amigo por achar que eu estou apaixonada, ou amando sei lá, não sei o que as pessoas de hoje em dia pensam..risos... gosto dele e muitão mais sabe quando você nem pensa nisso? Eu estou tão traumatizada com essa de relacionamento que nem penso em coisas assim, eu vejo um carinha meu estilo..risos novamente... e penso meu Deus vai doer de novo então eu nem me atrevo, com ele não é assim, eu enxergo o carinha com que eu vou poder falar de boa sabe, que não vai ter aquela pressão horrenda da conquista".
Ela se joga na cama rindo: "Uai e desde quando tu sofre para conquistar alguém? Parece tão natural, enfim, é porque você encontrou uma alma amiga, alguém fácil".
Eu pensando: "Difícil não é impossível,  eu fico desconfortável com o que as pessoas pensam, mas o de alma amiga pode ser mesmo, mesmo, as vezes eu fico pensando em como eu tinha que passar dias a base só de liquido porque o Lúcio tinha que me ver magra, ou que eu não podia beber, fumar, eu tinha que usar roupas que as vezes detestava, que as conversas eram sobre coisas que eu nem fazia ideia e com meu amigo é só isso, alguém para conversar que é de boa, alguém com quem eu não tenho que me preocupar e alguém que eu não quero o corpo então não tenho que me forçar a nada a não ser a atravessar a rua (sim amiga ele me faz atravessar a rua sozinha).
Ela séria: "um doido, como alguém te larga em frente aos carros sozinha, larga de amizade com ele que ele quer te matar, risos...Quer meu conselho? Desencana, o cara é mega de boa e se for teu amigo mesmo vai saber que você esta sendo carinhosa porque é assim que você é, uma ogra gentil, risos, quanto as pessoas elas não estão dentro de você e nem dele, quanto ao que elas pensam, achas que não pode ser amor a mais? Então não é, se for, que seja, para de tentar se impedir de gostar das pessoas e que as pessoas gostem de você, se machucar é ruim é mais as experiências que a gente adquire e as pessoas que a gente leva no coração tornam tudo melhor"
Eu ficando brava: "Não gosto dele desse jeito amor, eu só gosto de estar com ele e beber, risos, e eu nem gosto de pessoas, risos, só de você, risos, mais muito obrigada".
Ela rindo: "Meu picolé de chuchu, risos, esse é o problema ao que você me contou no e-mail, ele e você ficam se justificando e chateados, vocês estão provando o que para quem? Deixa a amizade de vocês ser mansa, com o tempo se for amizade mesmo vai se fortalecer, se não for você e ele nem vão mais lembrar disso, e quanto a moça. ele tem razão em chamar atenção dela, ela não deve falar nada mas não tem razão ele fazer escândalo ou ter plateia, a não ser que inconscientemente ele queira que as pessoas saibam que vocês estão juntos de alguma forma, mas isso também nem é com você, lide com a parte que lhe cabe que é esquecer o palhaço do Lúcio e sorrir amiga, seu sorriso é tão lindo".
Eu animada: "Obrigada meu amor por não deixar mais eu gastar meu rímel"

Sim eu tenho um amigo que é quase um irmão e sim nos conhecemos a pouco tempo, mas e daí? Não vou deixar de ter pessoas legais ao meu lado porque outros idiotas ficam enchendo.



Ps.Apaguei os posts antigos porque bem , oras, porque sim, hasuhshus.

Ps2. A Lú perguntou qual o meu filme favorito? "O Diário de Bridget Jones" mas não espalha, porque se não vão me achar menininha shauhsaush.